31.8.05 Permalink
[IxT] Quei costosi castori dell'892.892
Questa newsletter vi arriva grazie alle gentili donazioni di phoebe97, leonardo.fio**** e Marco Gremi****.
Sta girando un appello che parla di "due castori, magri, ambigui, in tutine attillate rosso fiamma, un incrocio tra la Carrà e Japino, che fanno la pubblicità a un numero magico: l'892 892." e ne segnala i costi elevati e l'ingannevolezza della pubblicità.
Sta girando un appello che parla di "due castori, magri, ambigui, in tutine attillate rosso fiamma, un incrocio tra la Carrà e Japino, che fanno la pubblicità a un numero magico: l'892 892." e ne segnala i costi elevati e l'ingannevolezza della pubblicità.
L'892.892 è uno dei tanti servizi informazioni che da ottobre sostituiranno il vecchio 12 e 412. Ma i prezzi sono alti, e l'appello lo segnala senza inciampare in bufale: "Nel caso migliore, dal telefono di casa, 0,12 euro di scatto alla risposta e 0,03 euro al secondo. Cinque minuti per ottenere un numero di telefono costano 0,12 + (0,03 x 300 secondi), quindi 9,12 euro. Per un'ora di conversazione paghi 108 euro!!!"
La fonte dell'appello è il blog di Beppe Grillo, in un articolo pubblicato da Grillo stesso il 17 agosto 2005.
Non è una bufala: le affermazioni dell'appello sono sostanzialmente esatte e verificabili: per esempio, il numero e il sito citato esistono, la pubblicità è onnipresente, i due "castori" sono i personaggi dello spot televisivo e del sito 892892.it, e il servizio è una delle alternative al vecchio numero 12 del servizio informazioni di Telecom Italia.
Visti i costi, il consiglio dell'appello di usare Internet per acquisire informazioni telefoniche costituisce un'alternativa valida ed economica: ci sono molti siti che offrono informazioni di questo genere:
- Paginebianche.it (citato dall'appello)
- Pronto.it
- Info412.it
- Paginegialle.it
Ce ne sono sicuramente altri: se li conoscete, segnalatemeli scrivendomi al solito indirizzo topone@pobox.com.
Chiaramente i servizi d'informazione via Internet non saranno molto utili se siete in giro e non avete a portata di mano un computer collegato alla Rete, nel qual caso i servizi come l'892.892 costituiscono una soluzione costosa ma a volte preziosa. L'importante è essere consapevoli dei costi prima di usare questi servizi.
Sull'ingannevolezza del messaggio pubblicitario della InfoNXX è in corso una causa avviata da Telecom Italia, di cui parla Pier Luigi Tolardo su Zeus News.
Da parte mia ho pubblicato un'indaginetta antibufala con molti dettagli in più rispetto alla noticina che state leggendo. Spero che la troviate utile e risparmievole!
Ciao da Paolo.
30.8.05 Permalink
[IxT] FLASH: Codici di registrazione gratuiti per Opera fino a stasera!
Questa newsletter vi arriva grazie alle gentili donazioni di "luigi.fracca****", "daniela" e "robdalmas".
Se usate il browser Opera, o se non lo usate perché vi infastidisce la presenza del suo striscione pubblicitario, avete tempo fino a stasera per procurarvi legalmente un codice di registrazione gratuito che elimina definitivamente lo striscione.
La Opera Software sta festeggiando oggi i dieci anni di attività, e nell'ambito di questi festeggiamenti distribuisce codici di registrazione gratuiti a chiunque visiti il sito e immetta il proprio indirizzo di e-mail.
Normalmente il codice di registrazione è a pagamento (34 euro), ma per oggi, e fino alla mezzanotte di stasera ora del Pacifico (quindi grosso modo fino alle sei del mattino del 31 agosto, ossia domani), è tutto gratis.
Non sto scherzando: basta andare alla pagina del sito di Opera dedicata all'evento e poi cliccare su "Go free now".
Nella schermata successiva, immettete il vostro indirizzo di e-mail e cliccate su Submit: compare sullo schermo una serie di codici di registrazione per i vari sistemi operativi supportati da Opera.
Copiate quello che fa al caso vostro e incollatelo nel menu di registrazione di Opera (se non avete ancora Opera, potete salvare il codice da qualche parte e poi immetterlo dopo che avete scaricato e installato Opera).
Buon divertimento!
Mandate il vostro nome su Plutone
La NASA vi offre l'opportunità di inviare il vostro nome e cognome fino a Plutone e oltre, registrato su un CD installato a bordo della sonda New Horizons, che verrà lanciata a gennaio 2006 e arriverà dalle parti di Plutone a luglio 2015.
E' una piccola grande occasione per immortalare il proprio nome tanto quanto quelli dei faraoni, dato che la sonda sarà al riparo da ogni eventuale cataclisma terrestre (Decimo Pianeta compreso) e tornerà da queste parti soltanto fra circa 50.000 anni.
Per registrare il vostro nome gratuitamente, è sufficiente visitare l'apposito sito Nasa. Avrete la possibilità di stamparvi un bel certificato e di far controllare agli amici che avete memorizzato presso la Nasa il vostro nome. Ma non rimandate, perché c'è tempo soltanto fino al 15 settembre. Io ho registrato tutti i nomi della mia famiglia, compreso quello del mio adorato gatto Biru, morto il 21 giugno scorso (grazie ad Alex per l'idea).
Già che ci siete, date anche un'occhiata al sito generale della missione.
Geniale mossa antipirateria dei discografici: album sotto falso nome
In una nuova conferma della massiccia carestia di materia grigia che sta devastando l'industria discografica, Contactmusic.com segnala l'ultima, geniale trovata per combattere la pirateria musicale: far circolare sotto falso nome le anteprime degli album degli artisti famosi.
Le case discografiche, infatti, mandano solitamente ai giornali e alle riviste, con varie settimane di anticipo, alcune copie dei CD di prossima uscita, nella speranza di ottenerne una recensione. Il guaio è che se il CD è di un artista famoso, capita che finisca in anteprima nelle mani di qualcuno che provvede immediatamente a pubblicarlo nei circuiti di scambio P2P, col risultato che il CD è scaricabile illegalmente ancor prima di essere in vendita nei negozi.
Così è stata partorita l'idea di inviare i CD da recensire etichettandoli con nomi fasulli, così si evita (secondo Mitch Schneider, agente di Alanis Morissette e dei Depeche Mode) che qualcuno passi accanto alla scrivania del recensore, noti un CD etichettato per esempio "Alanis Morissette", e decida di "prenderlo in prestito".
Il piccolo, trascurabile difetto di questa portentosa iniziativa antipirateria è che, come prevedibile, si è venuto a sapere quali sono i nomi fasulli e quali sono gli artisti reali corrispondenti. Per esempio, le copie di anteprima del prossimo album di Paul McCartney recano la firma "Pete Mitchell"; Faith Hill ha lo pseudonimo Fern Holloway; Alanis Morissette viaggia sotto il nome di Arthur Moore e i Depeche Mode si fanno chiamare Black Swarm.
Naturalmente, l'altro aspetto che forse i geni del disco non hanno considerato è l'effetto confusorio della rietichettatura. E' facile immaginare che molti critici musicali, sommersi di CD da recensire, diano un'occhiata distratta all'anonimo CD etichettato "Pete Mitchell" e lo scartino o lo regalino a qualcuno, magari dicendo "tieni, io non me ne faccio niente, questo Mitchell non è per niente originale, sembra uno che imita Paul McCartney".
Le case discografiche, infatti, mandano solitamente ai giornali e alle riviste, con varie settimane di anticipo, alcune copie dei CD di prossima uscita, nella speranza di ottenerne una recensione. Il guaio è che se il CD è di un artista famoso, capita che finisca in anteprima nelle mani di qualcuno che provvede immediatamente a pubblicarlo nei circuiti di scambio P2P, col risultato che il CD è scaricabile illegalmente ancor prima di essere in vendita nei negozi.
Così è stata partorita l'idea di inviare i CD da recensire etichettandoli con nomi fasulli, così si evita (secondo Mitch Schneider, agente di Alanis Morissette e dei Depeche Mode) che qualcuno passi accanto alla scrivania del recensore, noti un CD etichettato per esempio "Alanis Morissette", e decida di "prenderlo in prestito".
Il piccolo, trascurabile difetto di questa portentosa iniziativa antipirateria è che, come prevedibile, si è venuto a sapere quali sono i nomi fasulli e quali sono gli artisti reali corrispondenti. Per esempio, le copie di anteprima del prossimo album di Paul McCartney recano la firma "Pete Mitchell"; Faith Hill ha lo pseudonimo Fern Holloway; Alanis Morissette viaggia sotto il nome di Arthur Moore e i Depeche Mode si fanno chiamare Black Swarm.
Naturalmente, l'altro aspetto che forse i geni del disco non hanno considerato è l'effetto confusorio della rietichettatura. E' facile immaginare che molti critici musicali, sommersi di CD da recensire, diano un'occhiata distratta all'anonimo CD etichettato "Pete Mitchell" e lo scartino o lo regalino a qualcuno, magari dicendo "tieni, io non me ne faccio niente, questo Mitchell non è per niente originale, sembra uno che imita Paul McCartney".
Apple prenota processori PowerPC fino al 2008
L'annunciato passaggio di Apple ai processori Intel, che ha fatto così tanto rumore nei mesi scorsi, non sembra destinato ad essere così repentino come dichiarato inizialmente.
Secondo EETimes, infatti, Apple ha stretto un accordo con la Freescale Semiconductor per la fornitura di processori PowerPC fino al 2008. La fonte è un documento inviato da Apple alla U.S. Securities and Exchange Commission.
Secondo il documento, Freescale è tenuta a fornire processori PowerPC ad Apple, ma Apple non ha l'obbligo di acquistarli salvo che per le attività produzione in corso al momento dell'accordo; quindi può darsi che sia semplicemente una mossa di prudenza per coprirsi le spalle qualora la migrazione a Intel non andasse liscia. Tuttavia contrasta con la dichiarazione precedente di Apple secondo la quale i processori Intel avrebbero "permeato l'intera gamma di prodotti Macintosh entro la fine del 2007".
Già si era capito che la transizione sarebbe durata anni e che quindi non ci sarebbe stata un'improvvisa carenza di software (c'è un parco macchine di decine di milioni di unità basate su processori PowerPC da soddisfare), ma questo dettaglio dovrebbe tranquillizzare chi temeva di acquistare oggi un computer Apple e trovarsi con un computer subito obsoleto.
Secondo EETimes, infatti, Apple ha stretto un accordo con la Freescale Semiconductor per la fornitura di processori PowerPC fino al 2008. La fonte è un documento inviato da Apple alla U.S. Securities and Exchange Commission.
Secondo il documento, Freescale è tenuta a fornire processori PowerPC ad Apple, ma Apple non ha l'obbligo di acquistarli salvo che per le attività produzione in corso al momento dell'accordo; quindi può darsi che sia semplicemente una mossa di prudenza per coprirsi le spalle qualora la migrazione a Intel non andasse liscia. Tuttavia contrasta con la dichiarazione precedente di Apple secondo la quale i processori Intel avrebbero "permeato l'intera gamma di prodotti Macintosh entro la fine del 2007".
Già si era capito che la transizione sarebbe durata anni e che quindi non ci sarebbe stata un'improvvisa carenza di software (c'è un parco macchine di decine di milioni di unità basate su processori PowerPC da soddisfare), ma questo dettaglio dovrebbe tranquillizzare chi temeva di acquistare oggi un computer Apple e trovarsi con un computer subito obsoleto.
29.8.05 Permalink
Luca non ce l'ha fatta
Chi
legge da qualche tempo questo blog ricorderà la storia di Luca, il
bambino di Settimo Torinese malato di panencefalite. Ne avevo parlato
appunto nel blog e in una pagina
del Servizio Antibufala, dato che molti avevano sospettato che
l'appello diffuso via e-mail per Luca fosse una delle tante catene di
Sant'Antonio in favore di bambini inesistenti.
Purtroppo il caso di Luca era vero, e ha avuto una conclusione molto triste. Ho ricevuto dal giornalista Marco Accossato, che aveva seguito il caso per La Stampa, la notizia che Luca è morto ieri (28 agosto) ad Atene.
Alla famiglia di Luca vanno le mie condoglianze di padre, per quanto possano valere quelle di uno sconosciuto.
Purtroppo il caso di Luca era vero, e ha avuto una conclusione molto triste. Ho ricevuto dal giornalista Marco Accossato, che aveva seguito il caso per La Stampa, la notizia che Luca è morto ieri (28 agosto) ad Atene.
Alla famiglia di Luca vanno le mie condoglianze di padre, per quanto possano valere quelle di uno sconosciuto.
I canali della BBC saranno trasmessi anche via Internet
La BBC ha confermato
che tutto il contenuto dei propri canali televisivi sarà offerto anche
via Internet. L'iniziativa, denominata MyBBCPlayer, consentirà ai
telespettatori di scaricarsi legalmente sette giorni di programmazione
a partire dal 2006.
Il canale televisivo BBC One o BBC Two sarà anche ritrasmesso in tempo reale via Internet, e il MyBBCPlayer consentirà anche di accedere agli archivi audio e video dei programmi della rinomata emittente nazionale. Tramite il sito della BBC sarà anche possibile acquistare programmi e brani musicali di cui la BBC detiene i diritti.
L'idea è stata stimolata dalla diffusione anticipata su Internet, nei circuiti di scambio non autorizzati, della prima puntata della serie fantascientifica Doctor Who (e poi dicono che la pirateria fa male).
Il canale trasmesso in tempo reale sarà accessibile soltanto agli utenti del Regno Unito (ma immagino già le orde di proxy non ufficiali per ridiffonderlo all'estero). Già ora alcuni programmi della BBC vengono pubblicati su Internet prima ancora di andare in onda.
Speriamo che mamma Rai segua l'esempio.
Il canale televisivo BBC One o BBC Two sarà anche ritrasmesso in tempo reale via Internet, e il MyBBCPlayer consentirà anche di accedere agli archivi audio e video dei programmi della rinomata emittente nazionale. Tramite il sito della BBC sarà anche possibile acquistare programmi e brani musicali di cui la BBC detiene i diritti.
L'idea è stata stimolata dalla diffusione anticipata su Internet, nei circuiti di scambio non autorizzati, della prima puntata della serie fantascientifica Doctor Who (e poi dicono che la pirateria fa male).
Il canale trasmesso in tempo reale sarà accessibile soltanto agli utenti del Regno Unito (ma immagino già le orde di proxy non ufficiali per ridiffonderlo all'estero). Già ora alcuni programmi della BBC vengono pubblicati su Internet prima ancora di andare in onda.
Speriamo che mamma Rai segua l'esempio.
24.8.05 Permalink
[IxT] Zio Bill finanzia la "progettazione intelligente" o la pseudoscienza?
Essere
seduti su una montagna di soldi è sicuramente un problema invidiabile
ma pur sempre un problema, soprattutto quando si tratta di decidere a
chi donarli. E' il caso di Bill Gates e di un curioso incidente della
sua fondazione benefica, che ha infatti donato oltre nove milioni di dollari al Discovery Institute, il cui sito sostiene la dottrina dell'"Intelligent Design" o "progettazione intelligente".
Chiarisco subito per i maligni: la "progettazione intelligente" non è quella del software di zio Bill, sulla quale calo ovviamente un velo pietoso (basta considerare il recente pasticcio del Windows Genuine Advantage), ma quella dell'intero universo.
Sta infatti prendendo piede in USA, ed è favorita dal presidente Bush, la tesi secondo la quale l'evoluzione non sarebbe sufficiente a spiegare tutti i fenomeni naturali osservabili, ergo è necessario presumere che dietro a certi fenomeni ci sia un "progettista". Questa dottrina, secondo una recente dichiarazione di Bush, andrebbe insegnata a scuola accanto all'evoluzione, come teoria scientifica di pari dignità.
Me ne occupo in questo articolo non soltanto perché c'è di mezzo Bill Gates, ma perché nei mesi a venire sarà un tema sul quale inevitabilmente circoleranno molte bufale ed equivoci: il problema, infatti, è che la "progettazione intelligente" non è una teoria scientifica, anche se viene propugnata come se lo fosse. E' un assunto religioso o filosofico, rispettabile in quanto tale, ma fuori luogo in un contesto scientifico.
Alla "progettazione intelligente" mancano infatti i requisiti per farne una teoria scientifica. Per esempio, una teoria scientifica deve poter essere messa alla prova e deve fare delle previsioni verificabili; se non lo fa, non è una teoria scientifica, punto e basta. Le regole del gioco sono queste.
Prova e previsioni sono invece impossibili con la "progettazione intelligente", che sostanzialmente si limita a dire "il mondo è così perché qualcuno l'ha fatto così". Può anche darsi, ma è una congettura per nulla utile alla maggiore conoscenza della natura. E' come rispondere alla naturale curiosità di un bambino dicendogli sempre "perché sì, e non discutere".
Paradossalmente, anche se Bush ritiene che questa dottrina sia un modo rispettabile per introdurre il creazionismo religioso come materia obbligatoria di studio (alla faccia della separazione fra stato e religioni), non c'è nulla nella "progettazione intelligente" che specifichi o dimostri che il "progettista" è il Dio cristiano, ebraico o islamico o un'altra divinità: più semplicemente, la "progettazione intelligente" rifiuta l'idea che la vita si sia evoluta per caso e "risolve" il problema postulando un imprecisato "progettista intelligente", che potrebbe pertanto essere benissimo un extraterrestre, il Grande Puffo o il Mostro Volante di Spaghetti.
La "progettazione intelligente", insomma, di per sé non appoggia la religione in alcun modo (anche se i suoi sostenitori ammettono apertamente che si tratta di un cuneo, un Wedge come lo chiamano loro, per imporre il creazionismo), ma semplicemente confonde le acque: è pseudoscienza ed è anche cattiva religione, perché mina il concetto di fede (che diventa inutile se ci sono le prove scientifiche dell'esistenza di Dio).
Ma sto divagando: torniamo all'incidente di Zio Bill. La sua fondazione benefica probabilmente era all'oscuro di tutta quest'attività pseudoscientifica del Discovery Institute, dato che la donazione è stata fatta a favore di un progetto di ricerca per lo sviluppo equilibrato dei sistemi di trasporto negli USA organizzato dal Discovery Institute stesso. Però un'occhiatina al sito, prima di cacciar fuori tutti quei milioni, poteva anche darla, magari immettendo "evolution" come parola chiave e trovandovi decine di sermoni anti-evoluzionisti che c'entrano decisamente poco con la politica dei trasporti.
Speriamo sia semplicemente un incidente di percorso: altrimenti, di questo passo, c'è il rischio che comprando prodotti Microsoft si finanzino involontariamente movimenti pseudoreligiosi, santoni, sensitivi e cartomanti. Dopo Windows Vista, avremo Windows Veggenza?
Ciao da Paolo.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
(C) 2005 by Paolo Attivissimo (www.attivissimo.net).
Distribuzione libera, purché sia inclusa la presente dicitura.
Post scriptum: Siccome quest'articolo ha sollevato alcuni dubbi da parte di credenti, chiarisco un paio di concetti:
Chiarisco subito per i maligni: la "progettazione intelligente" non è quella del software di zio Bill, sulla quale calo ovviamente un velo pietoso (basta considerare il recente pasticcio del Windows Genuine Advantage), ma quella dell'intero universo.
Sta infatti prendendo piede in USA, ed è favorita dal presidente Bush, la tesi secondo la quale l'evoluzione non sarebbe sufficiente a spiegare tutti i fenomeni naturali osservabili, ergo è necessario presumere che dietro a certi fenomeni ci sia un "progettista". Questa dottrina, secondo una recente dichiarazione di Bush, andrebbe insegnata a scuola accanto all'evoluzione, come teoria scientifica di pari dignità.
Me ne occupo in questo articolo non soltanto perché c'è di mezzo Bill Gates, ma perché nei mesi a venire sarà un tema sul quale inevitabilmente circoleranno molte bufale ed equivoci: il problema, infatti, è che la "progettazione intelligente" non è una teoria scientifica, anche se viene propugnata come se lo fosse. E' un assunto religioso o filosofico, rispettabile in quanto tale, ma fuori luogo in un contesto scientifico.
Alla "progettazione intelligente" mancano infatti i requisiti per farne una teoria scientifica. Per esempio, una teoria scientifica deve poter essere messa alla prova e deve fare delle previsioni verificabili; se non lo fa, non è una teoria scientifica, punto e basta. Le regole del gioco sono queste.
Prova e previsioni sono invece impossibili con la "progettazione intelligente", che sostanzialmente si limita a dire "il mondo è così perché qualcuno l'ha fatto così". Può anche darsi, ma è una congettura per nulla utile alla maggiore conoscenza della natura. E' come rispondere alla naturale curiosità di un bambino dicendogli sempre "perché sì, e non discutere".
Paradossalmente, anche se Bush ritiene che questa dottrina sia un modo rispettabile per introdurre il creazionismo religioso come materia obbligatoria di studio (alla faccia della separazione fra stato e religioni), non c'è nulla nella "progettazione intelligente" che specifichi o dimostri che il "progettista" è il Dio cristiano, ebraico o islamico o un'altra divinità: più semplicemente, la "progettazione intelligente" rifiuta l'idea che la vita si sia evoluta per caso e "risolve" il problema postulando un imprecisato "progettista intelligente", che potrebbe pertanto essere benissimo un extraterrestre, il Grande Puffo o il Mostro Volante di Spaghetti.
La "progettazione intelligente", insomma, di per sé non appoggia la religione in alcun modo (anche se i suoi sostenitori ammettono apertamente che si tratta di un cuneo, un Wedge come lo chiamano loro, per imporre il creazionismo), ma semplicemente confonde le acque: è pseudoscienza ed è anche cattiva religione, perché mina il concetto di fede (che diventa inutile se ci sono le prove scientifiche dell'esistenza di Dio).
Ma sto divagando: torniamo all'incidente di Zio Bill. La sua fondazione benefica probabilmente era all'oscuro di tutta quest'attività pseudoscientifica del Discovery Institute, dato che la donazione è stata fatta a favore di un progetto di ricerca per lo sviluppo equilibrato dei sistemi di trasporto negli USA organizzato dal Discovery Institute stesso. Però un'occhiatina al sito, prima di cacciar fuori tutti quei milioni, poteva anche darla, magari immettendo "evolution" come parola chiave e trovandovi decine di sermoni anti-evoluzionisti che c'entrano decisamente poco con la politica dei trasporti.
Speriamo sia semplicemente un incidente di percorso: altrimenti, di questo passo, c'è il rischio che comprando prodotti Microsoft si finanzino involontariamente movimenti pseudoreligiosi, santoni, sensitivi e cartomanti. Dopo Windows Vista, avremo Windows Veggenza?
Ciao da Paolo.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
(C) 2005 by Paolo Attivissimo (www.attivissimo.net).
Distribuzione libera, purché sia inclusa la presente dicitura.
Post scriptum: Siccome quest'articolo ha sollevato alcuni dubbi da parte di credenti, chiarisco un paio di concetti:
- l'evoluzione è stata dimostrata al di là di ogni ragionevole dubbio. C'è una massa di dati schiacciante di origine genetica, fossile e storica che la conferma. Basta prendere un ceppo di batteri e lasciarlo evolvere in laboratorio sottoponendolo a stimoli ambientali differenti. Le zanzare di oggi, giusto per fare un esempio che ci coinvolge spesso, sono più resistenti agli insetticidi dei loro progenitori per via della selezione naturale.
- l'evoluzione non è incompatibile con un disegno divino.
Anzi, personalmente trovo molto più affascinante e grandiosa l'idea di
un Creatore talmente bravo da creare un universo primigenio che già
contiene tutto il necessario (leggi fisiche, energia, materia) dal
quale scaturirà la vita in infinite varietà, piuttosto che un Dio che
crea il mondo e gli animali direttamente (e mette i fossili nelle rocce
per farci un dispetto?). Immaginate un giocatore di biliardo che con
una sola, magistrale stoccata iniziale manda tutte le palle in buca, e
uno che invece le prende una per una e le infila a mano nelle buche.
Qual è più grandioso e ammirevole?
22.8.05 Permalink
[IxT] Altra falla critica in Internet Explorer grazie ad ActiveX
Questa newsletter vi arriva grazie alle gentili donazioni di "grami", "stefanocob****" e "a.villa".
Visto che gli eventi dei giorni scorsi hanno dimostrato che ormai il tempo che passa fra l'annuncio di una falla informatica e l'attacco che la sfrutta è sempre più breve, c'è notevole preoccupazione per una falla di Internet Explorer annunciata dal CERT il 18 agosto scorso.
La falla consente di creare un sito ostile che, se visitato con Internet Explorer in condizioni abbastanza comuni, consente di prendere il controllo del computer del visitatore. Il CERT dice che sono già in circolazione le istruzioni e il codice per creare pagine ostili di questo tipo.
Tutto ruota intorno a un componente di Windows, la Microsoft DDS Library Shape Control COM object (msdds.dll). Questo componente non è normalmente installato in Windows, ma vi viene aggiunto da vari prodotti Microsoft, come alcune versioni di Office (XP e Pro 2003) e di Visual Studio .NET.
Per il momento non è disponibile un aggiornamento di sicurezza, ma Microsoft ha pubblicato una pagina informativa che indica in dettaglio quali versioni di Office e Visual Studio .Net possono installare il componente vulnerabile.
Per sapere se siete vulnerabili, il SANS Institute consiglia di cercare se avete installato nel vostro Windows un file di nome "msdds.dll" nella directory Program Files\Common Files\MicrosoftShared\MSDesigners7 (le versioni italiane di Windows hanno "Programmi" al posto di "Program files" e "File comuni" al posto di "Common Files"). Le versioni vulnerabili di "msdds.dll" sono la 7.0.9064.9112 e la 7.0.9446.0; le successive non hanno questa falla.
Se non avete questo file, non siete vulnerabili a questa magagna.
Se l'avete e volete turare la falla, potete disattivare Active X, smettere di usare Internet Explorer per navigare in Rete (sostituendolo per esempio con Opera o Firefox) e/o disattivare il componente "msdds.dll" seguendo le istruzioni pubblicate da zio Bill nella succitata pagina informativa. Alcuni antivirus, inoltre, potrebbero già rilevare eventuali pagine contenenti il codice molto specifico che attiva questa vulnerabilità. Il codice, fra l'altro, è una vecchia conoscenza, essendo basato sui CLSID che avevo descritto a suo tempo.
Ancora una volta, ActiveX e Internet Explorer si trovano al centro di una falla, confermando la validità di usare browser alternativi e di non usare ActiveX. Fra l'altro, questa vulnerabilità ricorda un po' due bufale di qualche tempo fa, quelle che chiedevano di controllare se avevate nel vostro Windows il file JDBGMGR.EXE (quello con l'icona dell'orsacchiotto) o il file SULFNBK.EXE, segnalati come pericolosissimi ma in realtà innocui componenti standard del sistema operativo Microsoft. Stavolta, invece, l'allarme è autentico e il componente non è standard, ma è pericoloso sul serio.
Ringrazio lopo e asepty per le correzioni fornite.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
(C) 2005 by Paolo Attivissimo (www.attivissimo.net).
Distribuzione libera, purché sia inclusa la presente dicitura.
Visto che gli eventi dei giorni scorsi hanno dimostrato che ormai il tempo che passa fra l'annuncio di una falla informatica e l'attacco che la sfrutta è sempre più breve, c'è notevole preoccupazione per una falla di Internet Explorer annunciata dal CERT il 18 agosto scorso.
La falla consente di creare un sito ostile che, se visitato con Internet Explorer in condizioni abbastanza comuni, consente di prendere il controllo del computer del visitatore. Il CERT dice che sono già in circolazione le istruzioni e il codice per creare pagine ostili di questo tipo.
Tutto ruota intorno a un componente di Windows, la Microsoft DDS Library Shape Control COM object (msdds.dll). Questo componente non è normalmente installato in Windows, ma vi viene aggiunto da vari prodotti Microsoft, come alcune versioni di Office (XP e Pro 2003) e di Visual Studio .NET.
Per il momento non è disponibile un aggiornamento di sicurezza, ma Microsoft ha pubblicato una pagina informativa che indica in dettaglio quali versioni di Office e Visual Studio .Net possono installare il componente vulnerabile.
Per sapere se siete vulnerabili, il SANS Institute consiglia di cercare se avete installato nel vostro Windows un file di nome "msdds.dll" nella directory Program Files\Common Files\MicrosoftShared\MSDesigners7 (le versioni italiane di Windows hanno "Programmi" al posto di "Program files" e "File comuni" al posto di "Common Files"). Le versioni vulnerabili di "msdds.dll" sono la 7.0.9064.9112 e la 7.0.9446.0; le successive non hanno questa falla.
Se non avete questo file, non siete vulnerabili a questa magagna.
Se l'avete e volete turare la falla, potete disattivare Active X, smettere di usare Internet Explorer per navigare in Rete (sostituendolo per esempio con Opera o Firefox) e/o disattivare il componente "msdds.dll" seguendo le istruzioni pubblicate da zio Bill nella succitata pagina informativa. Alcuni antivirus, inoltre, potrebbero già rilevare eventuali pagine contenenti il codice molto specifico che attiva questa vulnerabilità. Il codice, fra l'altro, è una vecchia conoscenza, essendo basato sui CLSID che avevo descritto a suo tempo.
Ancora una volta, ActiveX e Internet Explorer si trovano al centro di una falla, confermando la validità di usare browser alternativi e di non usare ActiveX. Fra l'altro, questa vulnerabilità ricorda un po' due bufale di qualche tempo fa, quelle che chiedevano di controllare se avevate nel vostro Windows il file JDBGMGR.EXE (quello con l'icona dell'orsacchiotto) o il file SULFNBK.EXE, segnalati come pericolosissimi ma in realtà innocui componenti standard del sistema operativo Microsoft. Stavolta, invece, l'allarme è autentico e il componente non è standard, ma è pericoloso sul serio.
Ringrazio lopo e asepty per le correzioni fornite.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
(C) 2005 by Paolo Attivissimo (www.attivissimo.net).
Distribuzione libera, purché sia inclusa la presente dicitura.
20.8.05 Permalink
C'è il P2P annidato in Windows Vista
Secondo quanto riferito da The Register,
Windows Vista ha integrata una funzione P2P (peer-to-peer) simile a
quella usata dai circuiti di scambio di musica e film che i
discografici e Hollywood amano così tanto da volerli soffocare col loro
abbraccio. Nelle versioni beta di Vista attualmente in circolazione,
inoltre, la funzione è attivata per default. Se ne sono accorti alcuni
beta tester quando hanno rilevato traffico di rete anomalo sui propri
PC.
Il sistema P2P di Microsoft si chiama Peer Name Resolution Protocol (PNRP) e serve per interconnettere i computer aggirando, secondo News.com, le limitazioni degli attuali sistemi di NAT (traduzione degli indirizzi di rete) che impediscono per esempio a molti programmi di messaggistica istantanea di funzionare automaticamente quando ci sono più computer collegati a Internet tramite un unico punto di accesso. L'intenzione di zio Bill sarebbe fornire servizi di rete senza richiedere la presenza di un server.
Nelle versioni beta di Vista, il sistema operativo accede automaticamente alla rete P2P all'avvio. Microsoft dice che nella versione definitiva di Vista la funzione sarà disattivata per default. Da un lato, questa funzione poco pubblicizzata potrebbe essere una credenziale positiva per il peer-to-peer, che non potrebbe essere più chiamato "malvagio" (se lo usa Microsoft, non può essere cattivo, no?); dall'altro, la presenza di un servizio P2P incorporato in Windows, anche se disattivato per default, rischia di essere un grattacapo di sicurezza in più e un varco supplementare per i vandali.
Il sistema P2P di Microsoft si chiama Peer Name Resolution Protocol (PNRP) e serve per interconnettere i computer aggirando, secondo News.com, le limitazioni degli attuali sistemi di NAT (traduzione degli indirizzi di rete) che impediscono per esempio a molti programmi di messaggistica istantanea di funzionare automaticamente quando ci sono più computer collegati a Internet tramite un unico punto di accesso. L'intenzione di zio Bill sarebbe fornire servizi di rete senza richiedere la presenza di un server.
Nelle versioni beta di Vista, il sistema operativo accede automaticamente alla rete P2P all'avvio. Microsoft dice che nella versione definitiva di Vista la funzione sarà disattivata per default. Da un lato, questa funzione poco pubblicizzata potrebbe essere una credenziale positiva per il peer-to-peer, che non potrebbe essere più chiamato "malvagio" (se lo usa Microsoft, non può essere cattivo, no?); dall'altro, la presenza di un servizio P2P incorporato in Windows, anche se disattivato per default, rischia di essere un grattacapo di sicurezza in più e un varco supplementare per i vandali.
19.8.05 Permalink
[IxT] Mac OS X per Intel gira anche sui comuni PC
Questa newsletter vi arriva grazie alle gentili donazioni di "capornia", "mariobor" e "roger62".Come anticipato alcuni giorni fa, alcuni smanettoni sono riusciti ad aggirare la protezione della versione Intel di Mac OS X, facendo funzionare il sistema operativo di Apple anche su comuni PC portatili e fissi.
Per chi si fosse perso qualche puntata, a giugno 2005 Apple ha annunciato che tutti i suoi computer abbandoneranno i processori Power PC in favore dei processori Intel, simili a quelli presenti nei comuni PC sui quali girano Windows e Linux. Apple ha anche messo a disposizione degli sviluppatori di software dei computer Mac dotati di processori Intel e di Mac OS X in versione compilata per questi processori. I Mac Intel sono dotati di un controverso chip di protezione che impedisce di far girare Mac OS X su computer non-Apple. O meglio, lo impediva.
Infatti sono numerosissimi i siti che hanno pubblicato istruzioni su come installare Mac OS X per Intel su computer generici. Alcune soluzioni usano VMWare, altre installano direttamente ricorrendo a varie acrobazie: fatto sta che installare si può, e Mac OS X sui PC generici, quando funziona, è molto, molto veloce e scattante, anche rispetto ai Mac veri e propri.
Vista l'incredulità di molti, gli smanettoni hanno anche pubblicato dei filmati e delle fotografie in cui mostrano Mac OS X che gira allegramente su laptop e desktop generici. Io ho fatto in tempo a vederne un paio prima che arrivassero gli avvocati di Apple con l'ordine di rimuoverli. Qualche sito, però, è ancora aperto e offre informazioni in abbondanza.
Gli avvocati sono scesi in campo (senza fretta, forse in modo da dare il tempo di diffondere la notizia e far parlare del prodotto) perché l'intera operazione è altamente illegale. Innanzi tutto, Mac OS X per Intel è disponibile legalmente soltanto agli sviluppatori che firmano un accordo di riservatezza e si impegnano a non distribuire il sistema operativo. Ma Mac OS X è stato immesso in Rete da qualcuno di questi sviluppatori ed è ora facilmente reperibile nei circuiti di scambio (ovviamente a scrocco e in violazione della licenza e delle leggi sul software). In secondo luogo, far girare Mac OS X pirata su un PC è un'ulteriore violazione della licenza Apple.
Di conseguenza, usare Mac OS X su un PC non-Apple sarà anche tecnicamente possibile, ma è altamente sconsigliabile, e non soltanto per ragioni legali.
Infatti il Mac OS X fornito agli sviluppatori non è necessariamente uguale a quello che verrà fornito commercialmente al lancio dei Mac Intel, per cui tutta la fatica fatta per aggirare la protezione potrebbe rivelarsi vana.
Inoltre, parte della stabilità di Mac OS X deriva dal fatto che gira su hardware molto specifico e standardizzato, senza dover supportare componenti di infinite marche e sottomarche come avviene nel mondo Windows e Linux, con tutte le ben note conseguenze in termini di crash e malfunzionamenti. E mancano anche i driver per molti di questi componenti (anche se c'è chi li sta scrivendo), per cui è possibile trovarsi con un PC incompatibile con Mac OS X nonostante le fatiche fatte.
Di conseguenza, dubito che questa scoperta ridurrà significativamente le vendite di hardware Apple, anche se avrà un ottimo ritorno pubblicitario. Infatti la principale ragione per cui si sceglie Apple rispetto a Windows o Linux è che si spende di più per tribolare di meno: installare Mac OS X su un PC generico significa invece tribolare non poco per riuscirci e poi dover pregare che tutto funzioni, che non salti fuori qualche magagna di compatibilità e che il prossimo aggiornamento del sistema operativo non rovini tutto. Ha senso, insomma, soltanto a titolo dimostrativo, come sfida tecnica e per confermare, ancora una volta, che nessuna protezione tecnologica dura a lungo.
E' altrettanto improbabile che Apple si metta a vendere OS X per Intel da solo, senza abbinarlo a un computer. A differenza di Windows, che vive praticamente di solo software e lascia ad altri l'hardware, Apple mantiene strettamente il controllo della produzione e delle specifiche tecniche dei Mac (costruiti da terzi, ma sempre sotto il suo controllo) e dipende dalle vendite del proprio hardware per buona parte dei propri profitti. Non avrebbe senso vendere il sistema operativo in modo che qualcuno lo installi su un PC generico (a meno che serva per aumentare il numero complessivo di utenti Mac OS e quindi acquisire mercato a lungo termine), e ci sarebbe il problema di dover fornire il supporto tecnico per dell'hardware molto eterogeneo e sul quale Apple non avrebbe alcun guadagno.
Tutta la faccenda suona molto come un'astuta trovata pubblicitaria: Apple riesce a far parlare di sé e del proprio sistema operativo, facendolo sembrare così desiderabile che gli smanettoni si fanno in quattro pur di poterlo usare. Bella mossa.
Ciao da Paolo.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
(C) 2005 by Paolo Attivissimo (www.attivissimo.net).
Distribuzione libera, purché sia inclusa la presente dicitura.
Guerre Stellari Episodio III "tradotto" dal cinese (terza e ultima parte)
Si
conclude qui la tragicomica traduzione pirata cinese dell'ultimo film
della saga di Guerre Stellari. In questo blog trovate anche la prima parte (con le note e i commenti iniziali) e la seconda parte.
Grievous insulta Obi pesantemente, dandogli del vecchietto sfigato:
Grievous: ?????
"Lasciate che il vecchio venga gestito con questo senza speranza".
Anche qui la sintassi di Yoda è decisamente migliorata, a differenza di quella di tutti gli altri personaggi. Il Lato Oscuro aumenta di potere, e quindi diventa più... un aggettivo a caso.... strong:
Yoda: ????
"Il potere scuro diventa sempre più forte".
Palpatine comunica ad Anakin che i suoi amici presbiteriani non sono entusiasti di lui perché non li fa divertire:
Palpatine: ????
"La Chiesa Presbiteriana, cioè, non ti gode".
Mace Windu arriva coi rinforzi ad arrestare Palpatine e lo terrorizza con le sue parole:
Mace: ?????
"Tira il nome del grammo repubblica con lo spazio".
Qui il traduttore insinua che fra Amidala e Obi ci sia stato del tenero, e che Anakin sappia di essere cornuto:
Anakin: "Just help me save Padme's life."
"Garantisci soltanto salvezza alla mia cornificazione".
"Cuckoldry" è l'atto di far diventare qualcuno cornuto. Vuoi dire che Obi Wan e Amidala...??
Palpatine comunica ad Anakin che d'ora in poi il giovane Jedi si chiamerà con un nuovo nome:
Palpatine: ????
"Raggiungendo l'ovest delle distanze".
Al mio via, tutti in coro, evocando James Brown: "Get on upppa!!!"
Palpatine: "Rise!"
"Tirati su".
Palpatine esprime il suo disprezzo per qualcuno, ma i fulmini devono avergli dato un po' alla testa, facendogli mescolare le metafore:
Palpatine: ????
"Sono soltanto un gregge di pesci per la fama la sua persona".
Tenete presente che questo è un film con l'audio in inglese e che quindi basterebbe che il traduttore/sottotitolatore ascoltasse quello che dicono i personaggi, ma invece si appoggia ciecamente ai sottotitoli cinesi:
Anakin: "I agree."
"Puoi dirlo forte".
Adesso anche Palpatine si mette a parlare in Gollumese:
Palpatine: "Do what must be done, Lord Vader."
"Facendo ciò devi bisogna la sua importanza".
Yoda si congeda dai suoi amici Wookie e l'emozione gli fa dire cose strane (anche per la sua media):
Yoda: ????
"Vedere ancora, trascina con te il vedere ancora".
C3PO consiglia ai piccioncini di andare ad appartarsi e di non essere così rumorosi nelle loro effusioni:
C3PO: ????
"Baciate troppo rumorosamente".
Amidala dà a C3PO un ordine piuttosto intimo; forse spera di ammorbidire Anakin?
"To blow the skin flute", in inglese, significa... ehm... be', "skin flute" è l'organo maschile. Il resto lo lascio dedurre a voi.
Amidala: ?????
"Avere no, grazie, soffia la pelle".
Dopo tre film, finalmente Ewan McGregor rinuncia a competere con lo stile e l'eleganza di Alec Guinness e cerca di dare più spessore "urbano" alla caratterizzazione del suo personaggio:
Obi Wan: "Who could have done this?"
"Questo è cosa chi ca**o".
E non è finita. Suvvia, Ben, non è gentile paragonare i tuoi fratelli a degli elefanti. Goffi ed erratici, forse, ma elefanti no:
Obi: ????
"Lui i miei fratelli in elefante è simile".
"Beened"? Ottocento anni fa Yoda a scuola andò, e la coniugazione dei verbi irregolari dimenticato ormai ha:
Yoda: ????
"Una linea sono stati distorti dal mondo oscuro".
Gli strafalcioni di Yoda peggiorano (noed) mentre comunica a Obi che qualcosa in Anakin è diventato più lungo:
Yoda: ?????
"Tu il ragazzo addestrato conoscevi più lungo è già".
Palpatine ordina uno snack. Per me un Kit Kat, per favore:
Palpatine: ????
"Porta alla Via Lattea la pace".
Anakin corona il suo sogno di diventare forte e soprattutto... grosso. Cosa c'entri la geologia, è meglio non sapere:
Anakin: "I am becoming more powerful than any Jedi has ever dreamed."
"Sono più più forte e grosso di qualsiasi cambiamento geologico di un eroe".
Ma Padme spiega all'ambizioso (e grosso) ex-Jedi che lei è una donna che rispetta le regole e non è il tipo che cammina sulle strade fatte per la corsa:
Padme: "You're going down a path I can't follow."
"Non posso camminare ultima con te te una strada per correre in giro".
Correttore ortografico, questo sconosciuto:
Anakin: ????
"Bigiarda".
Obi Wan spiega che se un disabile vuole diventare Jedi, deve superare un quiz:
Obi-Wan: "I will do what I must."
"Il disabile deve risolvere".
Anche Palpatine ce l'ha col voler diventare forte e grosso. Comincio a sospettare che la storia della spada laser come simbolo fallico non sia del tutto campata per aria.
Palpatine: ?????
"Sarei più tutto forte e grosso di chiunque".
Anakin ritiene che il caldo non derivi dal fatto che sta sopra un fiume di lava, ma dal fatto che è arrivata l'estate, il periodo morto degli insegnanti:
Anakin: ????
"Il tuo periodo morto è arrivato, insegnante".
Obi-Wan non perde occasione per continuare a educare il suo ex apprendista fino all'ultimo:
Obi-Wan: "It's over, Anakin, I have the higher ground."
"La geografia che io sta in piedi confronta te superiore".
E alla fine di tutte queste allusioni, finalmente Obi confessa la vera natura dei suoi sentimenti per il giovane Anakin. LO SAPEVO!!!!
Obi: "I loved you like a brother!"
"Ciò che amo sei tu".
E nel tragico epilogo, la versione cinese di Darth Vader è molto meno arrabbiata di quella inglese per tutto quello che è successo. Anzi, è semplicemente unn po' seccata e non gradisce, senza neppure usare un punto esclamativo:
Vader: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!"
"Non lo voglio".
Finisce qui questo capolavoro di umorismo involontario. Spero che vi siate divertiti a leggerlo tanto quanto mi sono sbellicato io nel tentare di tradurlo!
Grievous insulta Obi pesantemente, dandogli del vecchietto sfigato:
Grievous: ?????
"Lasciate che il vecchio venga gestito con questo senza speranza".
Anche qui la sintassi di Yoda è decisamente migliorata, a differenza di quella di tutti gli altri personaggi. Il Lato Oscuro aumenta di potere, e quindi diventa più... un aggettivo a caso.... strong:
Yoda: ????
"Il potere scuro diventa sempre più forte".
Palpatine comunica ad Anakin che i suoi amici presbiteriani non sono entusiasti di lui perché non li fa divertire:
Palpatine: ????
"La Chiesa Presbiteriana, cioè, non ti gode".
Mace Windu arriva coi rinforzi ad arrestare Palpatine e lo terrorizza con le sue parole:
Mace: ?????
"Tira il nome del grammo repubblica con lo spazio".
Qui il traduttore insinua che fra Amidala e Obi ci sia stato del tenero, e che Anakin sappia di essere cornuto:
Anakin: "Just help me save Padme's life."
"Garantisci soltanto salvezza alla mia cornificazione".
"Cuckoldry" è l'atto di far diventare qualcuno cornuto. Vuoi dire che Obi Wan e Amidala...??
Palpatine comunica ad Anakin che d'ora in poi il giovane Jedi si chiamerà con un nuovo nome:
Palpatine: ????
"Raggiungendo l'ovest delle distanze".
Al mio via, tutti in coro, evocando James Brown: "Get on upppa!!!"
Palpatine: "Rise!"
"Tirati su".
Palpatine esprime il suo disprezzo per qualcuno, ma i fulmini devono avergli dato un po' alla testa, facendogli mescolare le metafore:
Palpatine: ????
"Sono soltanto un gregge di pesci per la fama la sua persona".
Tenete presente che questo è un film con l'audio in inglese e che quindi basterebbe che il traduttore/sottotitolatore ascoltasse quello che dicono i personaggi, ma invece si appoggia ciecamente ai sottotitoli cinesi:
Anakin: "I agree."
"Puoi dirlo forte".
Adesso anche Palpatine si mette a parlare in Gollumese:
Palpatine: "Do what must be done, Lord Vader."
"Facendo ciò devi bisogna la sua importanza".
Yoda si congeda dai suoi amici Wookie e l'emozione gli fa dire cose strane (anche per la sua media):
Yoda: ????
"Vedere ancora, trascina con te il vedere ancora".
C3PO consiglia ai piccioncini di andare ad appartarsi e di non essere così rumorosi nelle loro effusioni:
C3PO: ????
"Baciate troppo rumorosamente".
Amidala dà a C3PO un ordine piuttosto intimo; forse spera di ammorbidire Anakin?
"To blow the skin flute", in inglese, significa... ehm... be', "skin flute" è l'organo maschile. Il resto lo lascio dedurre a voi.
Amidala: ?????
"Avere no, grazie, soffia la pelle".
Dopo tre film, finalmente Ewan McGregor rinuncia a competere con lo stile e l'eleganza di Alec Guinness e cerca di dare più spessore "urbano" alla caratterizzazione del suo personaggio:
Obi Wan: "Who could have done this?"
"Questo è cosa chi ca**o".
E non è finita. Suvvia, Ben, non è gentile paragonare i tuoi fratelli a degli elefanti. Goffi ed erratici, forse, ma elefanti no:
Obi: ????
"Lui i miei fratelli in elefante è simile".
"Beened"? Ottocento anni fa Yoda a scuola andò, e la coniugazione dei verbi irregolari dimenticato ormai ha:
Yoda: ????
"Una linea sono stati distorti dal mondo oscuro".
Gli strafalcioni di Yoda peggiorano (noed) mentre comunica a Obi che qualcosa in Anakin è diventato più lungo:
Yoda: ?????
"Tu il ragazzo addestrato conoscevi più lungo è già".
Palpatine ordina uno snack. Per me un Kit Kat, per favore:
Palpatine: ????
"Porta alla Via Lattea la pace".
Anakin corona il suo sogno di diventare forte e soprattutto... grosso. Cosa c'entri la geologia, è meglio non sapere:
Anakin: "I am becoming more powerful than any Jedi has ever dreamed."
"Sono più più forte e grosso di qualsiasi cambiamento geologico di un eroe".
Ma Padme spiega all'ambizioso (e grosso) ex-Jedi che lei è una donna che rispetta le regole e non è il tipo che cammina sulle strade fatte per la corsa:
Padme: "You're going down a path I can't follow."
"Non posso camminare ultima con te te una strada per correre in giro".
Correttore ortografico, questo sconosciuto:
Anakin: ????
"Bigiarda".
Obi Wan spiega che se un disabile vuole diventare Jedi, deve superare un quiz:
Obi-Wan: "I will do what I must."
"Il disabile deve risolvere".
Anche Palpatine ce l'ha col voler diventare forte e grosso. Comincio a sospettare che la storia della spada laser come simbolo fallico non sia del tutto campata per aria.
Palpatine: ?????
"Sarei più tutto forte e grosso di chiunque".
Anakin ritiene che il caldo non derivi dal fatto che sta sopra un fiume di lava, ma dal fatto che è arrivata l'estate, il periodo morto degli insegnanti:
Anakin: ????
"Il tuo periodo morto è arrivato, insegnante".
Obi-Wan non perde occasione per continuare a educare il suo ex apprendista fino all'ultimo:
Obi-Wan: "It's over, Anakin, I have the higher ground."
"La geografia che io sta in piedi confronta te superiore".
E alla fine di tutte queste allusioni, finalmente Obi confessa la vera natura dei suoi sentimenti per il giovane Anakin. LO SAPEVO!!!!
Obi: "I loved you like a brother!"
"Ciò che amo sei tu".
E nel tragico epilogo, la versione cinese di Darth Vader è molto meno arrabbiata di quella inglese per tutto quello che è successo. Anzi, è semplicemente unn po' seccata e non gradisce, senza neppure usare un punto esclamativo:
Vader: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!"
"Non lo voglio".
Finisce qui questo capolavoro di umorismo involontario. Spero che vi siate divertiti a leggerlo tanto quanto mi sono sbellicato io nel tentare di tradurlo!
Guerre Stellari Episodio III "tradotto" dal cinese (seconda parte)
Prosegue
la spassosa "traduzione" dal cinese del DVD pirata di Guerre Stellari
Episodio III. La prima parte, se ve la siete persa, è in questo articolo insieme alle note e ai commenti.
Visto che il bondage non attacca, Padme propone anche di fare "boon", ossia "un atto utile o benefico". Meglio non chiedersi quale.
Padme: ?????
"Un atto benefico?"
Anakin, invece, confessa ad Amidala che lui ha avuto una terribile premonizione. Ma c'è un segreto ancora più terribile: il giovane Jedi non sa coniugare i verbi. Padme, non me la menare! Sono un Cavaliere Jedi e ho una Galassia da proteggere con la spada laser, che cacchio me ne faccio io delle forme in ing!
Anakin: ?????
"Sei morta al tempo del vivendoendo il bambino"
Anakin si informa amorevolmente sulle condizioni del suo nascituro:
Padme: ?????
"Quel bambino è ancora da macellare?"
On the hoof, in inglese, vuol dire "non ancora macellato", ma solitamente si riferisce ai bovini.
In gamba il pupo, e pure ambizioso: non è ancora nato e già manda benedizioni a... a... non lo so, forse a Dio, forse a Sylvester "Sly" Stallone:
Anakin: ????
"Il nostro bambino benedice [Dio????]"
Ironicamente, qui la "traduzione" è piuttosto calzante, ma fa sembrare che Yoda sia telepatico, visto che nella trama del film Anakin sta effettivamente nascondendo a Yoda la gravidanza di Padme:
Yoda: "Premonitions? Premonitions?".
"Gravidanza? Gravidanza".
Stranamente, l'inglese normalmente contorto di Yoda viene reso addirittura in forma più comprensibile rispetto all'originale:
Yoda: "Fear of loss is a path to the Dark Side."
"Preoccupazione di perdere è condurre alla divinazione maligna".
Clamorosa scoperta: Anakin ha studiato inglese alla stessa scuola di Gollum ("Dreamses"). E alla fine del film si somiglieranno pure:
Anakin: "I won't let these dreams come true, Master Yoda."
"Io spero che questi sognigni veramente non possano diventare".
Il Consiglio Jedi discute di... eh... qualcosa:
Jedi: ????
"La discussione concorda il D di regolarti dentro"
Anakin non si sente all'altezza, e commenta usando l'aggettivo preferito del traduttore:
Anakin: ????
"Questo onore e doveri è molto troppo grosso"
Anche Mace Windu viene dagli stessi infelici banchi scolastici, ma lui è un Maestro Jedi e quindi ci va giù pesante, raddoppiando il plurale alla Gollum:
Mace: "Yoda will take troopers to Kashyyk to help the Wookiees."
"Manda queste truppepepe soltanto".
Il consiglio Jedi sospetta che il cancelliere abbia intenzioni poco chiare, così Obi impartisce ad Anakin l'ordine di osservare Palpatine. Forse un po' troppo intimamente:
Obi-Wan: "The Council wants you to report on all the Chancellor's dealings."
"Vogliono conoscerlo alla scopata".
Anche qui Yoda diventa molto più comprensibile:
Yoda: "I hope right you are."
"Spero tu ragione"
Ad Anakin non piace il tono dottrinario di Amidala:
Anakin: ????
"Il tuo tono somiglia ad una dottrina di improvviso distacco".
Amidala ci riprova e chiede ad Anakin di strapparle i vestiti:
Amidala: ?????
"Abbracciami. Fa' che somigli al tirare la stoffa per il".
Palpatine parla ad Anakin di un vecchietto senza speranza:
Palpatine: "Even a Jedi."
"Persino un anziano situazione senza speranza".
Palpatine rivela la sua risorsa supertecnologica segreta: il telefono!
Palpatine: ????
"Io batto l'intelligenza ufficio il telefono".
Palpatine racconta ad Anakin la storia di Darth Plagueis, signore del Lato Oscuro e grande carrozziere:
Palpatine: ?????
"Può anche usare l'ammaccatura originale per creare la vita".
Sempre a corto di sinonimi, il traduttore spiega che anche i Sith, come i Jedi, vogliono diventare forti... e grossi:
Palpatine: ?????
"Lui diventa più e più forte e grosso".
Un altro espediente geniale usato dal traduttore è ripetere una parola per rafforzarne il significato:
Palpatine: ????
"Perse il suo potere dopo dopo morì".
Un caso veramente grave d'insonnia o un problema di corna vissute? Adesso capisco perché i Sith hanno tutti quell'aria imbronciata:
Palpatine: ????
"Poi la sua terra lo uccise per lasciarlo andando a letto".
Anakin comunica ad Obi-Wan la sua adesione a un nuovo ordine religioso:
Anakin: "I was just so frustrated with the Council."
"Sono stato appena fatto dalla Chiesa Presbiteriana".
Se vi state chiedendo perché il Consiglio Jedi diventa la Chiesa Presbiteriana, un blog abbozza una spiegazione, che cito senza poter né confermare né smentire: forse "Consiglio Jedi" viene tradotto in cinese come "consiglio (o sentiero) degli anziani". I cinesi probabilmente non confondono questa traduzione con il nome della chiesa presbiteriana, che probabilmente chiamano "chiesta (o 'sentiero', in termini orientali) del presbiterio". Ma "presbiterio" è sinonimo di "anziani, saggi", per cui il "consiglio (sentiero) Jedi (degli anziani)" diventa la "chiesa (sentiero) presbiteriana (degli anziani)".
Anakin è amico intimo di Obi-Wan, e ne conosce il nome segreto: Ratio Tile.
Anakin: "Obi-Wan, may the Force be with you."
"Rapporto tegola, il potere del desiderio sono insieme con te".
Tion Medon si vergogna molto di quello che è successo al suo pianeta invaso:
Tion Medon: "On the tenth level, thousands of battledroids"
"Soltanto abbiamo un pochino dell'indecenza che tutti perdiamo".
Facendo un'entrata spettacolare in mezzo ai nemici, Obi-Wan ritiene sia il momento giusto per qualche riflessione filosofica sulla presenza universale del bene in ogni creatura:
Obi Wan: "Hello there"
"Tutti sono buoni".
Se vi siete divertiti fin qui, non perdetevi la terza e ultima parte!
Visto che il bondage non attacca, Padme propone anche di fare "boon", ossia "un atto utile o benefico". Meglio non chiedersi quale.
Padme: ?????
"Un atto benefico?"
Anakin, invece, confessa ad Amidala che lui ha avuto una terribile premonizione. Ma c'è un segreto ancora più terribile: il giovane Jedi non sa coniugare i verbi. Padme, non me la menare! Sono un Cavaliere Jedi e ho una Galassia da proteggere con la spada laser, che cacchio me ne faccio io delle forme in ing!
Anakin: ?????
"Sei morta al tempo del vivendoendo il bambino"
Anakin si informa amorevolmente sulle condizioni del suo nascituro:
Padme: ?????
"Quel bambino è ancora da macellare?"
On the hoof, in inglese, vuol dire "non ancora macellato", ma solitamente si riferisce ai bovini.
In gamba il pupo, e pure ambizioso: non è ancora nato e già manda benedizioni a... a... non lo so, forse a Dio, forse a Sylvester "Sly" Stallone:
Anakin: ????
"Il nostro bambino benedice [Dio????]"
Ironicamente, qui la "traduzione" è piuttosto calzante, ma fa sembrare che Yoda sia telepatico, visto che nella trama del film Anakin sta effettivamente nascondendo a Yoda la gravidanza di Padme:
Yoda: "Premonitions? Premonitions?".
"Gravidanza? Gravidanza".
Stranamente, l'inglese normalmente contorto di Yoda viene reso addirittura in forma più comprensibile rispetto all'originale:
Yoda: "Fear of loss is a path to the Dark Side."
"Preoccupazione di perdere è condurre alla divinazione maligna".
Clamorosa scoperta: Anakin ha studiato inglese alla stessa scuola di Gollum ("Dreamses"). E alla fine del film si somiglieranno pure:
Anakin: "I won't let these dreams come true, Master Yoda."
"Io spero che questi sognigni veramente non possano diventare".
Il Consiglio Jedi discute di... eh... qualcosa:
Jedi: ????
"La discussione concorda il D di regolarti dentro"
Anakin non si sente all'altezza, e commenta usando l'aggettivo preferito del traduttore:
Anakin: ????
"Questo onore e doveri è molto troppo grosso"
Anche Mace Windu viene dagli stessi infelici banchi scolastici, ma lui è un Maestro Jedi e quindi ci va giù pesante, raddoppiando il plurale alla Gollum:
Mace: "Yoda will take troopers to Kashyyk to help the Wookiees."
"Manda queste truppepepe soltanto".
Il consiglio Jedi sospetta che il cancelliere abbia intenzioni poco chiare, così Obi impartisce ad Anakin l'ordine di osservare Palpatine. Forse un po' troppo intimamente:
Obi-Wan: "The Council wants you to report on all the Chancellor's dealings."
"Vogliono conoscerlo alla scopata".
Anche qui Yoda diventa molto più comprensibile:
Yoda: "I hope right you are."
"Spero tu ragione"
Ad Anakin non piace il tono dottrinario di Amidala:
Anakin: ????
"Il tuo tono somiglia ad una dottrina di improvviso distacco".
Amidala ci riprova e chiede ad Anakin di strapparle i vestiti:
Amidala: ?????
"Abbracciami. Fa' che somigli al tirare la stoffa per il".
Palpatine parla ad Anakin di un vecchietto senza speranza:
Palpatine: "Even a Jedi."
"Persino un anziano situazione senza speranza".
Palpatine rivela la sua risorsa supertecnologica segreta: il telefono!
Palpatine: ????
"Io batto l'intelligenza ufficio il telefono".
Palpatine racconta ad Anakin la storia di Darth Plagueis, signore del Lato Oscuro e grande carrozziere:
Palpatine: ?????
"Può anche usare l'ammaccatura originale per creare la vita".
Sempre a corto di sinonimi, il traduttore spiega che anche i Sith, come i Jedi, vogliono diventare forti... e grossi:
Palpatine: ?????
"Lui diventa più e più forte e grosso".
Un altro espediente geniale usato dal traduttore è ripetere una parola per rafforzarne il significato:
Palpatine: ????
"Perse il suo potere dopo dopo morì".
Un caso veramente grave d'insonnia o un problema di corna vissute? Adesso capisco perché i Sith hanno tutti quell'aria imbronciata:
Palpatine: ????
"Poi la sua terra lo uccise per lasciarlo andando a letto".
Anakin comunica ad Obi-Wan la sua adesione a un nuovo ordine religioso:
Anakin: "I was just so frustrated with the Council."
"Sono stato appena fatto dalla Chiesa Presbiteriana".
Se vi state chiedendo perché il Consiglio Jedi diventa la Chiesa Presbiteriana, un blog abbozza una spiegazione, che cito senza poter né confermare né smentire: forse "Consiglio Jedi" viene tradotto in cinese come "consiglio (o sentiero) degli anziani". I cinesi probabilmente non confondono questa traduzione con il nome della chiesa presbiteriana, che probabilmente chiamano "chiesta (o 'sentiero', in termini orientali) del presbiterio". Ma "presbiterio" è sinonimo di "anziani, saggi", per cui il "consiglio (sentiero) Jedi (degli anziani)" diventa la "chiesa (sentiero) presbiteriana (degli anziani)".
Anakin è amico intimo di Obi-Wan, e ne conosce il nome segreto: Ratio Tile.
Anakin: "Obi-Wan, may the Force be with you."
"Rapporto tegola, il potere del desiderio sono insieme con te".
Tion Medon si vergogna molto di quello che è successo al suo pianeta invaso:
Tion Medon: "On the tenth level, thousands of battledroids"
"Soltanto abbiamo un pochino dell'indecenza che tutti perdiamo".
Facendo un'entrata spettacolare in mezzo ai nemici, Obi-Wan ritiene sia il momento giusto per qualche riflessione filosofica sulla presenza universale del bene in ogni creatura:
Obi Wan: "Hello there"
"Tutti sono buoni".
Se vi siete divertiti fin qui, non perdetevi la terza e ultima parte!
18.8.05 Permalink
Attivissimo.net e .info inaccessibili, lo so
Il server che ospita www.attivissimo.net e www.attivissimo.info
non sta rispondendo perché sovraccaricato dalle vostre visite, e le
immagini del DVD pirata di Guerre Stellari sono ospitate presso quel
server, per cui per il momento sono inaccessibili.
Sto lavorando per sistemare il problema.
Chiedo scusa per l'inconveniente!
Aggiornamento (17:35): problema sistemato.
Sto lavorando per sistemare il problema.
Chiedo scusa per l'inconveniente!
Aggiornamento (17:35): problema sistemato.
[IxT] Guerre Stellari "tradotto" dal cinese
Questa newsletter vi arriva grazie alle gentili donazioni di "Gacattos", "Wagner" e "silvio.bacch****".
Durante una ricerca di lavoro sulle ritraduzioni mi sono imbattuto in un capolavoro di umorismo involontario: una copia pirata di "Guerre Stellari Episodio III" in vendita abusiva in Cina, alla quale sono stati aggiunti i sottotitoli inglesi. Il bello è che i sottotitoli inglesi sono stati realizzati traducendo quelli cinesi, e traducendoli anche male, per cui il risultato è assolutamente esilarante.
Se vi interessa, i fotogrammi migliori sono nel mio blog insieme ai relativi commenti e dialoghi tradotti in italiano (nel limite di quanto si possa tradurre qualcosa che non ha molto senso compiuto):
Se siete fan di Guerre Stellari, potreste accorgervi con disappunto che i nuovi dialoghi sono per certi versi migliori (più divertenti) di quelli originali.
Certo che se è questa la pirateria cinematografica contro la quale si scagliano i magnati di Hollywood, è segno che non si è ancora capito niente. Chi compra un DVD pirata, e non soltanto in Cina, rischia di trovarsi una sottotitolatura assolutamente incomprensibile (anche se in questo caso divertente), immagini sgranate, le sagome degli spettatori che si alzano e un audio raccapricciante coi colpi di tosse del pubblico: una fregatura, insomma.
Chi si abbassa a farsi del male fino a questi livelli non è un amante del cinema e non comprerà mai un DVD originale, né mai l'avrebbe comprato (o sarebbe andato al cinema) anche in assenza di pirateria. Sono due mercati senza sovrapposizione, per cui l'industria del cinema non ci sta perdendo nulla. Anzi, forse ha da guadagnare da questa pubblicità indiretta: qualcuno vede una copia pirata a casa di un amico, si rende conto che il film merita ma va visto come si deve, e allora va al cinema o da Blockbuster a noleggiare il DVD.
Ciao da Paolo.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
(C) 2005 by Paolo Attivissimo (www.attivissimo.net).
Distribuzione libera, purché sia inclusa la presente dicitura.
Durante una ricerca di lavoro sulle ritraduzioni mi sono imbattuto in un capolavoro di umorismo involontario: una copia pirata di "Guerre Stellari Episodio III" in vendita abusiva in Cina, alla quale sono stati aggiunti i sottotitoli inglesi. Il bello è che i sottotitoli inglesi sono stati realizzati traducendo quelli cinesi, e traducendoli anche male, per cui il risultato è assolutamente esilarante.
Se vi interessa, i fotogrammi migliori sono nel mio blog insieme ai relativi commenti e dialoghi tradotti in italiano (nel limite di quanto si possa tradurre qualcosa che non ha molto senso compiuto):
Se siete fan di Guerre Stellari, potreste accorgervi con disappunto che i nuovi dialoghi sono per certi versi migliori (più divertenti) di quelli originali.
Certo che se è questa la pirateria cinematografica contro la quale si scagliano i magnati di Hollywood, è segno che non si è ancora capito niente. Chi compra un DVD pirata, e non soltanto in Cina, rischia di trovarsi una sottotitolatura assolutamente incomprensibile (anche se in questo caso divertente), immagini sgranate, le sagome degli spettatori che si alzano e un audio raccapricciante coi colpi di tosse del pubblico: una fregatura, insomma.
Chi si abbassa a farsi del male fino a questi livelli non è un amante del cinema e non comprerà mai un DVD originale, né mai l'avrebbe comprato (o sarebbe andato al cinema) anche in assenza di pirateria. Sono due mercati senza sovrapposizione, per cui l'industria del cinema non ci sta perdendo nulla. Anzi, forse ha da guadagnare da questa pubblicità indiretta: qualcuno vede una copia pirata a casa di un amico, si rende conto che il film merita ma va visto come si deve, e allora va al cinema o da Blockbuster a noleggiare il DVD.
Ciao da Paolo.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
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Distribuzione libera, purché sia inclusa la presente dicitura.
17.8.05 Permalink
Guerre Stellari Episodio III "tradotto" dal cinese (prima parte)
Nei meandri del Fiume Google ho trovato questa perla assolutamente imperdibile per chiunque sia appassionato di Guerre Stellari
e/o di traduzione cinematografica: un DVD pirata del film è in vendita
in Cina con dei sottotitoli inglesi talmente sbagliati da essere
esilaranti.
Tanto per fare un esempio, Revenge of the Sith (La Vendetta dei Sith) è diventato The Backstroke of the West, ossia "Il nuoto a dorso dell'Ovest"... e il resto è ancora meglio.
Le fonti sono Winterson.com e Middle Kingdom Stories. Alcune didascalie contengono espressioni scurrili (che ovviamente non c'erano nel film originale), e il tutto fa più ridere se sapete almeno un pochino l'inglese. Ho aggiunto, dove possibile, i dialoghi originali corrispondenti (per come me li ricordo). Se qualcuno mi segnala quelli italiani, li aggiungo volentieri.
Siete pronti? Allora riepiloghiamo: questo è un film in inglese, distribuito abusivamente sul mercato cinese, al quale qualcuno ha ritradotto la traduzione cinese dei dialoghi inglesi. Confusi? Immaginatevi quanto lo era il "traduttore" dal cinese all'inglese, se non riesce a tradurre giusto neanche quando ha il testo sullo schermo, come qui sotto:
"Il terzo raccoglie"... cosa?
Suvvia, sono due parole. Otto lettere in tutto. E il traduttore le sbaglia lo stesso! "Guerra Stellare". Una sola. Ehi, è una copia pirata: se volete le altre, comperate il DVD originale quando uscirà.
E questa è la "traduzione" del titolo La Vendetta dei Sith. Ce l'ha lì sullo schermo, ma la rende come "Il nuoto a dorso dell'Ovest".
Anakin comincia subito a parlare come un videogame. Gli manca solo di dire "Insert coin":
Anakin: "This is where the fun begins."
"Tempo di gioco iniziato".
Obi-Wan, invece, deve sempre parlare in punta di forchetta:
Obi Wan: "Let them pass between us."
"La nostra dicotomia apre il combattimento".
Questo pilota viene aggredito da un'orda di droidi che gli stanno facendo a pezzi il caccia spaziale, e si lascia scappare una fine metafora del gergo dei piloti per dire che si sente spacciato:
Pilota: "They're all over me".
"Lui mi sta dentro il sedere".
Al culmine della battaglia spaziale, Obi si lascia andare a un po' di slang e a un "good good good" che con quell'espressione fanno tanto film porno:
Obi-Wan: "Alright, R4. No, no. Nothing too fancy."
"Cioè, raggiungi l'uomo, bello bello bello lasciaci contrattaccando".
Il fido R2-D2 non risponde alle ripetute chiamate di soccorso di Obi-Wan, e così il normalmente compassato Maestro Jedi perde decisamente la pazienza con il robottino:
Obi-Wan: "Artoo, activate elevator 3224."
"R2, ti stai facendo una scopata?"
Continuano i doppi sensi da film porno e salta fuori che il traduttore conosce due aggettivi: big e strong. Così quando una cosa o un personaggio è alto, forte, potente, massiccio, dotato di poteri sovrumani, possente diventa... big. Al massimo, in un impeto di creatività, diventa strong, e se è davvero ganzo diventa big and strong:
Palpatine: "You're going to need help, he's a Sith Lord."
"Voi due attenti, lui è uno grosso".
Il cancelliere diventa disinvoltamente "oratore", e a Obi e Anakin piacciono quelli grossi:
Obi-Wan: "Chancellor, Sith Lords are our speciality."
"Signor Oratore, noi siamo a favore di quelli grossi".
Il duello procede incalzante! E il Conte Dooku, quando ci si mette, sa incutere il terrore anche soltanto con le sue parole. Anakin ha sicuramente le gambe che fanno giacomo giacomo:
Dooku: "You have hate, you have anger, but you don't use them."
"Tu sei un articolo di sacrificio che io taglio ora grossolanamente".
Dopo aver ucciso Dooku, Anakin riflette sulle deludenti dimensioni del Conte e dimostra uno spiccato quanto improvviso interesse per i proboscidati:
Anakin: "His fate will be the same as ours."
"Lui grande in niente, importante in buon elefante".
Gli assistenti di Grievous hanno la testa altrove e pensano soltanto a divertirsi alle feste di paese:
Droid: "General, we've found the Jedi. They're in hallway 3228."
"Superiore, sono scappati un giorno dopo la fiera."
Grievous medita di dare una punizione esemplare ai suoi droidi inetti:
Grievous: "Stay at your posts. Keep the ship in orbit."
"Dovrei veramente darvi da mangiare tutto cane".
Portato al cospetto del cattivissimo Grievous, Anakin si dimostra temerario maestro dell'insulto sottile, quasi andreottiano:
Anakin: "General Grievous, you're shorter than I imagined."
"Generale dello spazio, tu e non uguale a io penso grave".
Ma Grievous non va tanto per il sottile e risponde ad Anakin per le rime. Bravo Grievous, fagli sentire come parlano torbido i cattivi:
Grievous: "Jedi scum."
"Bambino puzzolente."
A questo punto ci sarebbe piuttosto bene se Obi gli rispondesse "prematurata la supercazzola":
Anakin: ?????
"Dando pronto soccorso la proiezione dei capelli già scarmigliati".
Mace Windu espone al Cancelliere i problemi della discriminazione razziale nella Repubblica:
Mace: ????
"Signor Oratore, non possiamo mai fare compromessi verso il nero."
L'astronave è in fiamme e sta precipitando. Obi invoca un antico motto di saggezza cinese che si recita sempre prima degli atterraggi bruschi, o forse sta semplicemente dando ad Anakin l'indirizzo dell'astroporto, in Lemon Avenue:
Obi-Wan: "Landing strip straight ahead."
"Il davanti è una via di limone che vola diritto."
Anakin spiega a Padme che è stufo di questi 'politicicici':
Anakin: ?????
"Ne ho avuto abbastanza di questi politicicici"
Padme, dal canto suo, dimostra di essersi adattata bene alla brusca transizione da regina a senatore a casalinga e pensa solo alla cucina, alla casa e al pupo:
Padme: "I could go early and fix up the baby's room."
"Posso colazione per la nuova casa che bambino riordina esso/essa".
Padme propone giochi erotici sadomaso al maritino. Che ne dici di un po' di bondage, Anni?
Padme: ?????
"Il tuo significato è un amore che ti leghi".
Per venire incontro alle richieste di chi si collega a bassa velocità e quindi ha problemi nel caricare così tante immagini, ho suddiviso la storia in tre parti: la "traduzione" prosegue in questo articolo.
Tanto per fare un esempio, Revenge of the Sith (La Vendetta dei Sith) è diventato The Backstroke of the West, ossia "Il nuoto a dorso dell'Ovest"... e il resto è ancora meglio.
Le fonti sono Winterson.com e Middle Kingdom Stories. Alcune didascalie contengono espressioni scurrili (che ovviamente non c'erano nel film originale), e il tutto fa più ridere se sapete almeno un pochino l'inglese. Ho aggiunto, dove possibile, i dialoghi originali corrispondenti (per come me li ricordo). Se qualcuno mi segnala quelli italiani, li aggiungo volentieri.
Avvertenza: potreste rendervi conto che questi dialoghi sono migliori di quelli scritti da George Lucas e questo potrebbe rovinare la vostra fede Jedi. Siete stati avvisati.
Siete pronti? Allora riepiloghiamo: questo è un film in inglese, distribuito abusivamente sul mercato cinese, al quale qualcuno ha ritradotto la traduzione cinese dei dialoghi inglesi. Confusi? Immaginatevi quanto lo era il "traduttore" dal cinese all'inglese, se non riesce a tradurre giusto neanche quando ha il testo sullo schermo, come qui sotto:
"Il terzo raccoglie"... cosa?
Suvvia, sono due parole. Otto lettere in tutto. E il traduttore le sbaglia lo stesso! "Guerra Stellare". Una sola. Ehi, è una copia pirata: se volete le altre, comperate il DVD originale quando uscirà.
E questa è la "traduzione" del titolo La Vendetta dei Sith. Ce l'ha lì sullo schermo, ma la rende come "Il nuoto a dorso dell'Ovest".
Anakin comincia subito a parlare come un videogame. Gli manca solo di dire "Insert coin":
Anakin: "This is where the fun begins."
"Tempo di gioco iniziato".
Obi-Wan, invece, deve sempre parlare in punta di forchetta:
Obi Wan: "Let them pass between us."
"La nostra dicotomia apre il combattimento".
Questo pilota viene aggredito da un'orda di droidi che gli stanno facendo a pezzi il caccia spaziale, e si lascia scappare una fine metafora del gergo dei piloti per dire che si sente spacciato:
Pilota: "They're all over me".
"Lui mi sta dentro il sedere".
Al culmine della battaglia spaziale, Obi si lascia andare a un po' di slang e a un "good good good" che con quell'espressione fanno tanto film porno:
Obi-Wan: "Alright, R4. No, no. Nothing too fancy."
"Cioè, raggiungi l'uomo, bello bello bello lasciaci contrattaccando".
Il fido R2-D2 non risponde alle ripetute chiamate di soccorso di Obi-Wan, e così il normalmente compassato Maestro Jedi perde decisamente la pazienza con il robottino:
Obi-Wan: "Artoo, activate elevator 3224."
"R2, ti stai facendo una scopata?"
Continuano i doppi sensi da film porno e salta fuori che il traduttore conosce due aggettivi: big e strong. Così quando una cosa o un personaggio è alto, forte, potente, massiccio, dotato di poteri sovrumani, possente diventa... big. Al massimo, in un impeto di creatività, diventa strong, e se è davvero ganzo diventa big and strong:
Palpatine: "You're going to need help, he's a Sith Lord."
"Voi due attenti, lui è uno grosso".
Il cancelliere diventa disinvoltamente "oratore", e a Obi e Anakin piacciono quelli grossi:
Obi-Wan: "Chancellor, Sith Lords are our speciality."
"Signor Oratore, noi siamo a favore di quelli grossi".
Il duello procede incalzante! E il Conte Dooku, quando ci si mette, sa incutere il terrore anche soltanto con le sue parole. Anakin ha sicuramente le gambe che fanno giacomo giacomo:
Dooku: "You have hate, you have anger, but you don't use them."
"Tu sei un articolo di sacrificio che io taglio ora grossolanamente".
Dopo aver ucciso Dooku, Anakin riflette sulle deludenti dimensioni del Conte e dimostra uno spiccato quanto improvviso interesse per i proboscidati:
Anakin: "His fate will be the same as ours."
"Lui grande in niente, importante in buon elefante".
Gli assistenti di Grievous hanno la testa altrove e pensano soltanto a divertirsi alle feste di paese:
Droid: "General, we've found the Jedi. They're in hallway 3228."
"Superiore, sono scappati un giorno dopo la fiera."
Grievous medita di dare una punizione esemplare ai suoi droidi inetti:
Grievous: "Stay at your posts. Keep the ship in orbit."
"Dovrei veramente darvi da mangiare tutto cane".
Portato al cospetto del cattivissimo Grievous, Anakin si dimostra temerario maestro dell'insulto sottile, quasi andreottiano:
Anakin: "General Grievous, you're shorter than I imagined."
"Generale dello spazio, tu e non uguale a io penso grave".
Ma Grievous non va tanto per il sottile e risponde ad Anakin per le rime. Bravo Grievous, fagli sentire come parlano torbido i cattivi:
Grievous: "Jedi scum."
"Bambino puzzolente."
A questo punto ci sarebbe piuttosto bene se Obi gli rispondesse "prematurata la supercazzola":
Anakin: ?????
"Dando pronto soccorso la proiezione dei capelli già scarmigliati".
Mace Windu espone al Cancelliere i problemi della discriminazione razziale nella Repubblica:
Mace: ????
"Signor Oratore, non possiamo mai fare compromessi verso il nero."
L'astronave è in fiamme e sta precipitando. Obi invoca un antico motto di saggezza cinese che si recita sempre prima degli atterraggi bruschi, o forse sta semplicemente dando ad Anakin l'indirizzo dell'astroporto, in Lemon Avenue:
Obi-Wan: "Landing strip straight ahead."
"Il davanti è una via di limone che vola diritto."
Anakin spiega a Padme che è stufo di questi 'politicicici':
Anakin: ?????
"Ne ho avuto abbastanza di questi politicicici"
Padme, dal canto suo, dimostra di essersi adattata bene alla brusca transizione da regina a senatore a casalinga e pensa solo alla cucina, alla casa e al pupo:
Padme: "I could go early and fix up the baby's room."
"Posso colazione per la nuova casa che bambino riordina esso/essa".
Padme propone giochi erotici sadomaso al maritino. Che ne dici di un po' di bondage, Anni?
Padme: ?????
"Il tuo significato è un amore che ti leghi".
Per venire incontro alle richieste di chi si collega a bassa velocità e quindi ha problemi nel caricare così tante immagini, ho suddiviso la storia in tre parti: la "traduzione" prosegue in questo articolo.
[IxT] Allarme virus, attenti se usate Windows 2000
Questa newsletter vi arriva grazie alle gentili donazioni di "danielepaz****", "virtual71" e "paoloarri****".
C'è un allarme notevole per una nuova ondata di almeno nove virus, variamente denominati W32/Tpbot, Zotob, Rbot, Dogbot, ExpPNP, Sdbot, Tilebot e Esbot più le relative varianti, che stanno attaccando pressoché simultaneamente i computer sui quali è installato Windows, in particolare Windows 2000, privo di alcuni aggiornamenti recentemente rilasciati. Uno dei sintomi è il continuo riavvio dei PC.
Non è il caso di parlare di epidemia, perlomeno non ai livelli dei grandi attacchi virali del passato, ma i danni sono comunque notevoli. Risultano colpiti principalmente i PC delle aziende, dove Windows 2000 è ancora diffusissimo: hanno subito danni la CNN, la ABC, la Kraft, la DaimlerChrysler e il New York Times, secondo The Inquirer. La BBC, invece, segnala danni anche alla Caterpillar e al Financial Times.
L'attacco virale sfrutta una falla di Windows 2000 che Microsoft ha definito "critica" e per la quale zio Bill ha pubblicato la correzione ("patch") circa una settimana fa (il 9 agosto, per la precisione), contrassegnandola con il riferimento MS05-039.
Secondo il bollettino Microsoft, sono a rischio (ma in forma minore) anche i PC con Windows XP, inclusi quelli aggiornati al Service Pack 2, mentre non sono in pericolo gli utenti dei vecchi Windows 98, Windows 98 SE, e Windows ME (meraviglie del progresso).
Microsoft ha anche una pagina di dettagli tecnici.
La falla è specifica per Windows e non ha effetto sui computer che usano altri sistemi operativi, come Linux e Mac OS X.
Il rimedio preventivo, se non siete già infetti, è scaricare e installare subito gli aggiornamenti che Microsoft ha già predisposto e che sono disponibili tramite la funzione Windows Update di Windows. Inoltre, siccome praticamente tutti gli antivirus sono già in grado di riconoscere i virus/worm che sfruttano questa falla, è estremamente importante scaricare e installare anche gli aggiornamenti del vostro antivirus. Ce l'avete, vero?
Se siete già infetti, potete tentare con l'antivirus che già avete (dopo averlo aggiornato) oppure usare uno degli strumenti di rimozione già predisposti da alcune società antivirali, come Symantec.
Microsoft ha predisposto anche una pagina di istruzioni su come rimuovere manualmente alcuni dei virus che sfruttano la falla.
Il metodo di attacco è vario: alcuni di questi virus arrivano come allegati; altri non richiedono che apriate allegati, ma penetrano direttamente tramite la condivisione delle risorse di Windows, se non è configurata correttamente, senza che dobbiate fare nulla (e in questo caso sono più propriamente denominati "worm").
Purtroppo, come al solito, molti non hanno installato gli aggiornamenti di sicurezza e i vandali hanno approfittato della loro distrazione, seguendo un copione d'attacco sempre più frequente: colpire il più presto possibile dopo la pubblicazione della patch, in modo da "bucare" i ritardatari e i distratti.
Ciao da Paolo.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
(C) 2005 by Paolo Attivissimo (www.attivissimo.net).
Distribuzione libera, purché sia inclusa la presente dicitura.
C'è un allarme notevole per una nuova ondata di almeno nove virus, variamente denominati W32/Tpbot, Zotob, Rbot, Dogbot, ExpPNP, Sdbot, Tilebot e Esbot più le relative varianti, che stanno attaccando pressoché simultaneamente i computer sui quali è installato Windows, in particolare Windows 2000, privo di alcuni aggiornamenti recentemente rilasciati. Uno dei sintomi è il continuo riavvio dei PC.
Non è il caso di parlare di epidemia, perlomeno non ai livelli dei grandi attacchi virali del passato, ma i danni sono comunque notevoli. Risultano colpiti principalmente i PC delle aziende, dove Windows 2000 è ancora diffusissimo: hanno subito danni la CNN, la ABC, la Kraft, la DaimlerChrysler e il New York Times, secondo The Inquirer. La BBC, invece, segnala danni anche alla Caterpillar e al Financial Times.
L'attacco virale sfrutta una falla di Windows 2000 che Microsoft ha definito "critica" e per la quale zio Bill ha pubblicato la correzione ("patch") circa una settimana fa (il 9 agosto, per la precisione), contrassegnandola con il riferimento MS05-039.
Secondo il bollettino Microsoft, sono a rischio (ma in forma minore) anche i PC con Windows XP, inclusi quelli aggiornati al Service Pack 2, mentre non sono in pericolo gli utenti dei vecchi Windows 98, Windows 98 SE, e Windows ME (meraviglie del progresso).
Microsoft ha anche una pagina di dettagli tecnici.
La falla è specifica per Windows e non ha effetto sui computer che usano altri sistemi operativi, come Linux e Mac OS X.
Il rimedio preventivo, se non siete già infetti, è scaricare e installare subito gli aggiornamenti che Microsoft ha già predisposto e che sono disponibili tramite la funzione Windows Update di Windows. Inoltre, siccome praticamente tutti gli antivirus sono già in grado di riconoscere i virus/worm che sfruttano questa falla, è estremamente importante scaricare e installare anche gli aggiornamenti del vostro antivirus. Ce l'avete, vero?
Se siete già infetti, potete tentare con l'antivirus che già avete (dopo averlo aggiornato) oppure usare uno degli strumenti di rimozione già predisposti da alcune società antivirali, come Symantec.
Microsoft ha predisposto anche una pagina di istruzioni su come rimuovere manualmente alcuni dei virus che sfruttano la falla.
Il metodo di attacco è vario: alcuni di questi virus arrivano come allegati; altri non richiedono che apriate allegati, ma penetrano direttamente tramite la condivisione delle risorse di Windows, se non è configurata correttamente, senza che dobbiate fare nulla (e in questo caso sono più propriamente denominati "worm").
Purtroppo, come al solito, molti non hanno installato gli aggiornamenti di sicurezza e i vandali hanno approfittato della loro distrazione, seguendo un copione d'attacco sempre più frequente: colpire il più presto possibile dopo la pubblicazione della patch, in modo da "bucare" i ritardatari e i distratti.
Ciao da Paolo.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
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13.8.05 Permalink
[IxT] Allerta Phishing: oggi tocca alla Cassa di Risparmio di Rimini
Questa newsletter vi arriva grazie alle gentili donazioni di "hel38b", "web.ceccacci" e "pandamiro".
Oggi volevo parlarvi della notizia che è stato trovato il modo di aggirare la protezione di Apple sul proprio sistema operativo Mac OS X e farlo girare quindi su un normale PC, cosa che avrà conseguenze piuttosto vivaci, ma devo rinviare per via di un nuovo tentativo di phishing.
Stavolta nel mirino ci sono gli utenti della Cassa di Risparmio di Rimini. Sono state inviate migliaia di messaggi, apparentemente provenienti dal servizio clienti della Cassa, che in un italiano un po' stentato invitano a visitare un sito che sembra essere quello della Cassa ma è in realtà un suo clone-trappola: anzi, uno di una serie.
E' interessante l'espediente psicologico di spacciarsi per un nuovo sistema di controllo anti-phishing:
"Ci interessiamo molto per la sicurezza dei nostri clienti, perche costantemente elaboriamo nuovi dati e protezioni. Di recente le prove non autorizzate per prelevare i soldi dal conto bancario diventano regolari.... In questo momento sviluppiamo un sistema di sicurezza per l'accesso elettronico del conto bancario, pronto per l'adempimento."
A questo si aggiunge la pressione psicologica della minaccia di blocco del conto:
"Il sistema Segue il a.m. criterio e in certi condizioni chiede la domanda segreta in oltre il conto corrente e l'operazione corrente si bloccano finchÈ non si accertano i particolari di pagamento. La invitiamo a riempire la forma supplementare di autorizzazione, necessario per l'attivazione del sistema."
Purtroppo la trappola è mal confezionata, perché molti utenti saranno indotti al sospetto da quel terribile "forma supplementare", che è un calco dell'inglese "form" ("modulo"). O alla Cassa di Rimini regalano le forme di formaggio da riempire?
Un'altra particolarità di questo phishing è che i truffatori hanno allestito più di un sito-trappola e hanno diversificato i messaggi in modo da dirigere le vittime verso varie destinazioni. Quelle che mi sono state segnalate sono:
http://cassarmini.com
http://cassarinini.com
http://cassarimini.com
http://onlinecassarimini.com
http://online-cassarimini.net
Tutti sono già bloccati dalla barra anti-phishing di Netcraft e si trovano a Taiwan.
Inoltre i link non sono mascherati tramite HTML o altri espedienti, ma contano sulla distrazione del destinatario, essendo graficamente simili a quello vero del servizio online della Cassa:
https://online.cassarimini.it/nb/it/index.html
Le raccomandazioni sono le solite già fatte l'altroieri, ma le ripeto per chi è arrivato da poco:
* non fidatevi mai di un invito a cliccare su un link per reimmettere i vostri codici; si tratta sempre di un tentativo di truffa
* quando visitate un sito ad accesso controllato da codici segreti, digitatene il nome a mano, oppure usando i Preferiti (o i Segnalibri o come li chiama il vostro browser)
* fate sapere in giro che esistono truffe di questo genere
* se non immettete i vostri codici nel sito-trappola, siete al sicuro anche se avete ricevuto il messaggio-esca
* i truffatori non vi hanno inviato il messaggio perché sanno che avete un conto presso quell'istituto: più semplicemente, ne hanno mandate migliaia di copie a tutti gli indirizzi che sono riusciti a trovare, sperando di imbattersi anche in qualche correntista.
Colgo l'occasione per rispondere ai vari lettori che mi hanno chiesto come mai scrivo "phishing" col PH: perché si scrive così.
Il termine, infatti, deriva da una storpiatura di "fishing", ossia "pesca" (non il frutto, ma la cattura di pesci), incrociato con ilsuffisso prefisso "ph"
ormai entrato nell'uso per contraddistinguere alcune attività
truffaldine o poco ortodosse fatte via Internet o sulle linee
telefoniche, come il "phreaking" (uso anomalo della rete telefonica, per esempio per non pagare o per raggiungere numeri normalmente inaccessibili).
Ciao da Paolo.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
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Distribuzione libera, purché sia inclusa la presente dicitura.
Oggi volevo parlarvi della notizia che è stato trovato il modo di aggirare la protezione di Apple sul proprio sistema operativo Mac OS X e farlo girare quindi su un normale PC, cosa che avrà conseguenze piuttosto vivaci, ma devo rinviare per via di un nuovo tentativo di phishing.
Stavolta nel mirino ci sono gli utenti della Cassa di Risparmio di Rimini. Sono state inviate migliaia di messaggi, apparentemente provenienti dal servizio clienti della Cassa, che in un italiano un po' stentato invitano a visitare un sito che sembra essere quello della Cassa ma è in realtà un suo clone-trappola: anzi, uno di una serie.
E' interessante l'espediente psicologico di spacciarsi per un nuovo sistema di controllo anti-phishing:
"Ci interessiamo molto per la sicurezza dei nostri clienti, perche costantemente elaboriamo nuovi dati e protezioni. Di recente le prove non autorizzate per prelevare i soldi dal conto bancario diventano regolari.... In questo momento sviluppiamo un sistema di sicurezza per l'accesso elettronico del conto bancario, pronto per l'adempimento."
A questo si aggiunge la pressione psicologica della minaccia di blocco del conto:
"Il sistema Segue il a.m. criterio e in certi condizioni chiede la domanda segreta in oltre il conto corrente e l'operazione corrente si bloccano finchÈ non si accertano i particolari di pagamento. La invitiamo a riempire la forma supplementare di autorizzazione, necessario per l'attivazione del sistema."
Purtroppo la trappola è mal confezionata, perché molti utenti saranno indotti al sospetto da quel terribile "forma supplementare", che è un calco dell'inglese "form" ("modulo"). O alla Cassa di Rimini regalano le forme di formaggio da riempire?
Un'altra particolarità di questo phishing è che i truffatori hanno allestito più di un sito-trappola e hanno diversificato i messaggi in modo da dirigere le vittime verso varie destinazioni. Quelle che mi sono state segnalate sono:
http://cassarmini.com
http://cassarinini.com
http://cassarimini.com
http://onlinecassarimini.com
http://online-cassarimini.net
Tutti sono già bloccati dalla barra anti-phishing di Netcraft e si trovano a Taiwan.
Inoltre i link non sono mascherati tramite HTML o altri espedienti, ma contano sulla distrazione del destinatario, essendo graficamente simili a quello vero del servizio online della Cassa:
https://online.cassarimini.it/nb/it/index.html
Le raccomandazioni sono le solite già fatte l'altroieri, ma le ripeto per chi è arrivato da poco:
* non fidatevi mai di un invito a cliccare su un link per reimmettere i vostri codici; si tratta sempre di un tentativo di truffa
* quando visitate un sito ad accesso controllato da codici segreti, digitatene il nome a mano, oppure usando i Preferiti (o i Segnalibri o come li chiama il vostro browser)
* fate sapere in giro che esistono truffe di questo genere
* se non immettete i vostri codici nel sito-trappola, siete al sicuro anche se avete ricevuto il messaggio-esca
* i truffatori non vi hanno inviato il messaggio perché sanno che avete un conto presso quell'istituto: più semplicemente, ne hanno mandate migliaia di copie a tutti gli indirizzi che sono riusciti a trovare, sperando di imbattersi anche in qualche correntista.
Colgo l'occasione per rispondere ai vari lettori che mi hanno chiesto come mai scrivo "phishing" col PH: perché si scrive così.
Il termine, infatti, deriva da una storpiatura di "fishing", ossia "pesca" (non il frutto, ma la cattura di pesci), incrociato con il
Ciao da Paolo.
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[IxT] Microsoft rinuncia al sistema antipirati; troppo colabrodo
Questa newsletter vi arriva grazie alle gentili donazioni di "grandi.m", "Beppe61nky" e "Riccardo.Gall***".
Secondo quanto riportato dal Sydney Morning Herald (sito che richiede registrazione gratuita), il sistema Windows Genuine Advantage, che avrebbe dovuto impedire agli utenti di copie illegali di Windows XP di scaricare gli aggiornamenti del sistema operativo, è tutto da rifare.
WGA esaminava la chiave di licenza di Windows per determinare se si trattava di una copia legale, ma come descritto in una newsletter precedente, aggirare questo controllo richiedeva una sola riga di codice.
In altre parole, il decantato sistema anticopia si è rivelato soltanto una scocciatura in più per gli utenti regolari e non ha fermato la pirateria, ed è l'ennesimo tentativo all'acqua di rose di dare l'impressione che Microsoft sia attiva contro la pirateria, quando sa benissimo che le copie pirata di Windows la aiutano a mantenere il monopolio (essendo facili da piratare, gli utenti le usano e si abituano a conoscere Windows, rendendo meno attraente la migrazione alle alternative).
Un portavoce di Microsoft ha dichiarato che il WGA no
Secondo quanto riportato dal Sydney Morning Herald (sito che richiede registrazione gratuita), il sistema Windows Genuine Advantage, che avrebbe dovuto impedire agli utenti di copie illegali di Windows XP di scaricare gli aggiornamenti del sistema operativo, è tutto da rifare.
WGA esaminava la chiave di licenza di Windows per determinare se si trattava di una copia legale, ma come descritto in una newsletter precedente, aggirare questo controllo richiedeva una sola riga di codice.
In altre parole, il decantato sistema anticopia si è rivelato soltanto una scocciatura in più per gli utenti regolari e non ha fermato la pirateria, ed è l'ennesimo tentativo all'acqua di rose di dare l'impressione che Microsoft sia attiva contro la pirateria, quando sa benissimo che le copie pirata di Windows la aiutano a mantenere il monopolio (essendo facili da piratare, gli utenti le usano e si abituano a conoscere Windows, rendendo meno attraente la migrazione alle alternative).
Un portavoce di Microsoft ha dichiarato che il WGA no